Любителям послушать музыку под окном посреди ночи посвящается...
  . . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный,
думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же
надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

История в 3х частях.

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень,
лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его
черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной
моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там
болеть
- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС"
или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон"
на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не
знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное
оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что
это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на
борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр.
Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом
строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не
нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже
приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не
переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника
родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых
эффектов,
типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,
что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен
исключительно
за Ваш счет".

  ...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл
ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

  ...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи
будут
спать
спокойно..

Наивный...

  ...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио
Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных
музцентров
они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить
голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это
было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь
следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от
паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название
"Спокойной
ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два
автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок
этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе
заданное
время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай.
Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на
панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в
его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не
знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех
квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий
дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта
килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и
помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь
с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так
сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали
справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00
и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается
до
причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было
бессмысленно,
и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда
радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но
сквозь
жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после
этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

  ...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные
пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше
радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом
небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают
спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в
руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький
контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к
темноте,
и
в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот
вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и
рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает,
потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё,
пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

  ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в
голову
почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо
подсовывал
идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с
разумом
соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы,
вот
я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз
"Овечка"
на
Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят
паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не
слабже.
Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот
он
как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в
"Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать
отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят
фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные
семафоры
красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый
мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего
лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока
не
видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров
эти
два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить,
чтоб
не
скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор,
а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер"
на
взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с
низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц,
по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что
"по-большому"
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не
хотел -
так
пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный
голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не
отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать
особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие
молодежь,
желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и
судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и
еще
штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой
игрушки
была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а,
пожалуй
и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и
даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку
достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего
получилось
у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был
огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в
самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и
что-то
вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой -
паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в
субботу
утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное
открытие
выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор
СЮТа
толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными
дипломами
и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот
директор
вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает
дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к
груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания
- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего
размаху
лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое
место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как
Ленка
гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом
они
скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и,
хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта,
Чемпион
России
по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых
зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те
моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В
порыве
нежности
Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего
вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети
спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В
одной
руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое,
навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и
всунул
их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А
мой
дроссель
сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер
все
записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но
через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив,
чем
мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть,
а
против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой
в
руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

  ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там
моя
конкурентих мочит".

  . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку
музыкальный
центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в
45-м
году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках ,
тихо
напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках . Не, думаю, тут вы меня не возьмете…Отплыл, кое- как метров пять(ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Вы бираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой то момент , и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан ,но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился ,крутился зацепил как то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку , ребята меня начнут тянуть.Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки ноги вместе, зад вперед. Масску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка . На вопрос «что мужики делаете?» ,был короткий ответ-«рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом…Когда я огляделся мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
> отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
> дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
> _______________________
> Дорогая горничная,
> Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
> свой собственный семейный Palmolive.
> Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
> из мыльницы? Они загромождают пространство.
> Спасибо.
> С. Берман
> _______________________
> Дорогая комната 635,
> Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
> в четверг после выходного.
> Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
> 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
> на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
> свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
> принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
> и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
> Я надеюсь, что Вам это подойдет.
> Кэти, замещающая горничная
> _______________________
> Дорогая горничная,
> Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
> Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
> Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
> кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
> и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
> не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
> загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
> Не могли бы Вы забрать это мыло?
> С. Берман.
>
>
> ________________________
> Дорогой Мистер Берман,
> В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
> 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
> 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
> я перенесла в аптечный ящик.
> Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
> при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
> не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
> К Вашим услугам
> Ваша постоянная горничная, Дотти.
> _________________________
> Дорогой Мистер Берман,
> Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
> что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
> перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
> горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
> напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
> звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
> Спасибо.
> Элан Кармен, гувернантка.
> __________________________
> Дорогая Мадам Кармен,
> Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
> попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
> Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
> просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
> Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
> она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
> порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
> 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
> С. Берман.
> __________________________
> Дорогой мистер Берман,
> Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
> а также забрать лишнее.
> остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
> Спасибо.
> Элан Кармен, гувернантка.
> __________________________
> Дорогой мистер Кенседдер,
> Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
> Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
> чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
> С. Берман.
> __________________________
> Дорогой мистер Берман,
> Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
> с мылом.
> Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
> горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
> во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
> Прошу принять мои извинения.
> Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
> __________________________
> Дорогая мадам Кармен,
> Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
> мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
> чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
> 54 кусочка мыла?
> Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
> С. Берман.
> ___________________________
> Дорогой мистер Берман,
> Вы жалуетесь на излишки мыла   я их забрала.
> После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
> исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
> которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
> ежедневно.
> Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
> принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
> Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
> Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
> оставила в Вашем номере.
> Элан Кармен, гувернантка.
> ___________________________
> Дорогая мадам Кармен,
> Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
> инвентаризации моего мыльного склада.
> На сегодняшний день я обладаю:
> на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
> и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
> 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
> На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
> а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
> в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
> очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
> использованный. В северо-западном   6 Camay в двух стопках по три куска.
> Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
> сформированы и хорошо вытерты от пыли?
> Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
> тенденцию разваливаться?
> Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
> не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
> поступлений.
> И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
> в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
> С. Берман.

Как рисуются мультики наверно знают все, но вот диалог происходящий между автором и персонажами до сих пор был никому не известен):king:

Как делаются японские мультики)

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает
трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем.
Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир.
Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни
разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а
как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они
возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку
полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь,
так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не
убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати,
Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы
как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота
помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную.
Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня
есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы
орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать
удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в
клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько,
а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот,
это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала,
да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу
для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй,
принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну,
прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная
девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а
потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем
вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не
прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит,
жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...
ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас
героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И
вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где
доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена
просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги
от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер
возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с
принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки
только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё
время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже
давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех
краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и
источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да
и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке
сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом
оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады
совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще
идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так
и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут
или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор,
объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже
чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и
сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему
уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь
чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем,
правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и
спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)